Cuando ni tu misma sabes xq aguantas...

weno, supongo q existen muchas de esas personas que dicen:"tmr, xq me tiene q pasar a mi, q he hexo mal", lastimosament creo que me acabo de introducir a esa lista.

POr el 2005, estudiando para ingresar a la Uen alguna academia de la que no pienso hacer mención xq no nos paga la publicidad, conocí sin kerer keriendo a un tipo, no muy guapo, no muy alto, no muy bueno, sencillamente,normal, pero eso sí, xanconsito, basta y sobra.

Primero conocí a una chica, con la que sin kerer keriendo también nos volvimos diske "amigas"(al menos eso io creia) y andabamos juntas hasta para ir al baño. Ella conocía a este sujeto al cual llamaremos Luis(100pre se ponía ese nombre para llamarme a mi casa). Una mañana Luis se acerco a nuestras carpetas para hacer las típicas preguntas de historia, lenguaje y de lo que sea cuando kieres conocer a alguien, recuerdo que esos día yo staba enferma con una gripe mortal, con fiebre y con una chompa que detestaba pero que me había puesto xq mi ropa estaba mojada..Al sentir a Luis sentado al lado de mi carpeta solo atine a mirar kien era y luego baje la cabeza a seguir durmiendo xq me sntía malízimo con la fiebre y además no tenía ganas de conocer a nadie, menos a él q no llamaba ni una pizca de mi atención. Asi los día siguiente ya hablaba con ese chico.Tardes en las que almorzabamos los 3. estudiabamos juntos, acompañadas al paradero en las que me contaba sus penas de amores las cuales io aconsejaba, común trabajo de amiga. Hasta q un día, studiando juntos los 2 , luis me estampo un beso del cual, hasta el día de hoy, no entiendo porque no me libré, el xico nisikiera me gustaba y ya lo estaba besando?????QUE PASABA CONMIGOOOOO!!!!!

LOs días siguientes salimos un par de veces, me caia bien y weno, ya pz, stuve con él.

Al principio seguía escuchando sus tristes recuerdos y io sguía aconsjando, pero luego las situacion cambio, digamos que nos fuimos enamorando de verdad,ambos, o weno,,,io caí.

Y así, de ser la enamorada indiferente e independiente pasé a llevarme el título de pisada del siglo.

Nose en q momento aquel pigmeo había pasado encima mío, haciendome creer q él me hacía el favor de estar conmigo xq sencillamente io no daba para nadie más(dbo acotar q personalmente no me siento tan matadita, no soy una beyonce pero para olvido tampco estoy), que el inteligente solo era él apesar q io era la que había ingresado en 1 puesto a mi carrera, y él solo fue uno más, me celaba a mi, haciendome creer q era una coqueta cuando era él kien se gileaba a la primera falda q pase delante de él, en conclusión, me hacía sentir un remedo de persona.

Soy conciente que aquella situación no fue desde un principio, pasamos algunos buenos meses, creo que me enamore de él xq me hacía reir, me gustaba que estudie tanto, q tengas aspiraciones, bah!supongo q me ilusiné y me dejé impresionar. Pero luego todo se fue a un valde, decía kererme a gritos , pero nunca nisikiera conocí de lejitos su casa en 3 años, su familia..nika...no era lo suficiente como para q vaya hasta alla(weno, io creo q el pensaba de esa manera).

Así duramos 3años y medio, con un número de peleas mayor al número total de días que existe en esos años. UFff..peleas, con reconcialiaciones si, pero con una relacion que cada día tenía una fortaleza de una cáscara de huevo.

Reconosco que toda la culpa no fue de él, mia tmbien porque io permití que aquel tipejo se tome atribucions en mi que no le correspondía, pero que puedo decir, "estaba cegada por el velo del amor"????.

Todo el mundo me decia q termine con él xq no me convenía, q io me meresco algo mejor, todo eso q t dicen tus amigos y no tan amigos, solo personas con sentido común ante un charco de lodo, pero io nooo...io decia...aora si, aora si se dio cuenta y me respetará.

Asi me pase esperando q me respete durante 3 años y medio, nunca llegó aquel día.

NO entendía, si me dijo q me amaba??..si me adoraba,como puede ser tan cruel a veces?
Hasta q un día, supongo q el límite de mi idiotez había llegado.Debo informales q para ese entonces io ya staba con una autoestima perdida, más minúscula q una hormiga,y ahogada en una depresión increible,era + flaca q un palo a pesar de que algún día pude haber tenido mis carnes. Recuerdo aún aquella noche, en mi cuarto con la luz apagada, mil ideas comiendo mi cerebro xq todo mundo me decía q andaba con otras y io no keria creer, supoongo q me hacía falta escucharlo de él mismo, asi que lo llamé, nose como pero llegamos al tema y me dijo:"toy saliendo con alguien...me siento muy bien con ella, ella dice quererme y creo q voy x el mismo camino"....Asombrosamente no reaccione como lo hubiera imaginado, con la calma del mundo le dije que como lo keria, keria q sea feliz y le corte.Esa noche creo q ni lloré,solo fui y me acurruqué con mi hermana en su cama para intentar dormir.

Me costo horrores salir de ese hoyo en el que ese luis me habia metido, io perdida sin autostima,sin confianza en mi, toda flaca ojeroza cansada y sin ilusiones; me costó tiempo, largas horas de terapia con miles de psicologas xq nunca duraba con una ya que la depre no me había moverme del sillón.UFFFF...hasta nose como, creí ya tener un pié dentro de la trankilidad, HASTAAAA....q este niño aparecio otra vez, cabisbajo, triste, acongojado, llorandome para regresar con el, prometiendome la luna y las estrellas, llorandoles a todos mis amigos para que estos me hablen de él, y si bien x algún momento dudé, no me costó muxo para un dia mandarlo muxo a la mierda como se dice.

MI dignidad y orgullo habían regresado de aquel viaje tan largo que habían tomado, y regresaron con fuerza, porque a pesar que no estoy a favores de odios ni venganzas, me di el gusto de rechazr a kien io alguna vez pense amar y kien me trato peor q pelota de gato.

Fue un rotundo NO!!, Y LUEGO DE ello vinieron las llamadas con musikitas, llantos, cartas, bahhh!!!sencillamente lo mande muy a la mierda....a ahi te vas a qdar...xq como se dice,,no me vuelvo a poner el zapato viejo que boté..jejeje.

Ahora digamos que me encuentro mejor, hace 2 meses estaba mucho mejor, pero wno, conocí a alguien más y que creen...seeee...tbm tiene su historia que contaré en otro post, pero esta vez nadie me hizo llorar ni mucho menos jejejje...de a pokitos se aprende.

Cuando me ame d verdad

Ciertas veces las personas caemos sin darnos cuenta en un hoyo tan profundo que creemos que será imposible de salir de él.Scuchas muchas cosas, muchos consejos, pero solo te suenan a bla,bla,bla...dificil es encontrar a una alguien con kien sentirnos cómodos, ubicados, generalmente todos son extraños a nuestro sentir a pesar q nos digan lo contrario.

Este video tiene( a mi parecer) palabras exactas para dejar de escuchar a otras personas y escucharnos a nosotros mismos, xq sé, y lo digo por experiencia, que nadie quiere vivir eternamente en aquel hoyo. Si no nos escuchamos a nosotros mismos estamos condenándonos a vivir eternamente en el vacío más inmenso que podamos imaginar, en el que gritamos sin que nadie nos pueda oir. Somos nosotros mismos los que nos tenemos que lanzar la cuerda para poder empezar a vivir de verdad nuestra vida, dejando atrás cosas oscuras y personas que solo se vuelven impedimentos para sonreir.

Antes de acordarte de cualquier cosa, y mucho más cuando intentes recordar algo triste, recuerda que solo TÚ te amas de verdad.

no entiendo

NO entiendo como pasan las cosas, un día tienes mil amigos y al otro no tienes a nadie. Es q no eran tus amigos de verdad? es q tanto tiempo estuve engañada?
Hasta ahora pienso y pienso xq me afecta tanto el que alguien se haya alejado de mi luego q me haya dixo q no le interesa mi amistad, no entiendo xq me duele tanto, no entiendo si nisikiera eramos tan compenetrados, sin embargo me di cuenta del gran afecto que le tenia.
Hasta ahora maldigo la tarde en que me encontre con ely estuvimos conversando tanto, maldigo mi insistencia en que me diga q era lo q tenia guardado conmigo, kizas si no hubiera insistido no estuviera pasando esto.
Pero hubiera estado mejor? hubiera estado mejor siendo engañada?creyendo q si mi estimaba, creyendo que era mi amigo?hubiera preferido star cegada a saber la verdad y extrañarlo.
Siento que he perdido todo, no solo por el, xq cada día siento q alguien más se va a su lado, y me quedo perdida.Me dicen que llegó el momento de cambiar de amigos, de darme cuenta que la gente no es lo que aparenta, y de dejar de valorar a las personas que sé que no me valoran; y asi lo piense y trate de hacerlo,NO PUEDO, no puedo dejar a la gente atrás,asi como así, io los kiero mucho y siempre pensé que estaríamos juntos para presentar a nuestros hijos y contarles nuestros logros, no entiendo xq debo dejar a la gente a trás, xq debo dejar que las cosas no me afecten, soy muy débil o es q me importaron demasiado.
No entiendo que le hize, hasta ahora no lo comprendo, tan mala persona fui con él? y él pudo engañarme tanto tiempo?incluso hasta horas antes de que me diga toda la verdad?
no lo entiendo , no lo comprendo, kiero dejar de sentirme asi,de extrañarlo como amigo mio, kisiera ser tan dura como él, y no valorarlo como él no me valora a mi.

Esos días

Y a kien no le gustó MDC?
Cierto, io los conocí recien hace 3 años, pero fue el mejor descubrimiento musical que pude encontrar(gracias a kien me los presento).
Me encantan, y esta canción plasma exactamente lo que siento n "ESTOS DIAS".
A veces unos siente de verdad solos en ciertos días haz vivido más que en toda tu vida junta.

Gané o Perdí?

Hace casi 6 años, por aquellas casualidades de la vida, esas que te permiten conocer a personas, conocí primero a un muchacho con el que tuve muy buena química y con el que me hize amiga casi a los dos días de habernos conocidos.Asi, como cuando conoces a una persona no la conoces solo a ella sino tambien a 2 ó 3 que vengan con su pasado y su destino, conocí a un amigo suyo, amigo del cole si no me equivoco, con el que tambíen QUISE iniciar una amistad.

Llamemos al primer chico en mención Piero y a su amigo Andrés(les pongo nombres que me encantan).

Y bueno, asi pasó mucho tiempo, empezé a compartir mucho tiempo con Piero, nos hicimos muy amigos, además que me convertí en celestina de una relacion en la cual él amó con pasión y con toda la ternura que pudo existir a una chica, con toda las circunstancias de aquellos años, Piero y yo nos compenetramos muy bien.

Paralelamente a esa amistad crecía otra con Andrés, quizas no tan profunda pero ya se convertía alguien a quien io estimaba.

Por cosas del destino, el primero que nos ganó la partida al iniciar su camino universitario fue Andrés, luegeo le siguió Piero, pero aún no seguía en el intento.

Alegre por ellos y preocupada por mí ,decidí encerrarme en mi mar de libros y papeles escritos, alejarme de la gente y qedarme en mí.Y así lo hice, o intenté hacerlo, pero no me di cuenta que mis reservas me costarían caro casi 6 años después.

Piero y Andrés estaban un poco más tranquilos y venían a visitarme,muchas veces por separado, pero yo no quería ver a nadie, moria x conversar con ellos pero sentía que no era justo porque no entendían que yo aún no lograba lo que ellos ya tenían, asi que muchas veces me tuve que negar, creo que Andrés no lo recibió de la mejor manera.

Ingresé,ufff...respiro, pero mi amistad ya se habían debilitado.Con Piero no tuve problema en volver a nuestra amistad de siempre, seguía siendo su celestina y él la persona que staba a mi lado en mis noches de llanto(en esos entonses ya estaba dentro de una relación en la que no me iba muy bien de la cual ya hablaré en otro momento), y asi volvimos a ser los amigos de siempre, e incluso nuestra relación se fortaleció,pero entre Andrés y io, algo se había roto.

Sin embargo, los días continuaban y aparentemente no sucedía fuera de lo normal. Según yo seguía siendo amiga, conversaba y me gustaba mucho estar en grupo con ellos porque Piero y Andrés juntos era una exploción de risa y eso era lo que me encantaba de ellos.

Un día, Piero y Andrés no coincidían más,no se veían más ,no sabía que ocurría hasta que conversé con la novía de Piero.Me dijo algo que me sorprendió demasiado(las relaciones amicales para mi son sagradas y mucho más si son de años, una traición es peor que beber el veneno de sus manos),Andrés quiso tener algo que ver con la novia de PIero sin importarle los años de amistad que tenía con él, mi concepto de Andrés s vino al piso, quizás en ese momento no quise ser su amiga más x la traición que le había hecho a mi mejor amigo.

Apelando al corazon de Piero,y según tengo ntendido,Piero escuchando los pedidos de su novia, intntó arreglar la situacíon con Andrés y aparentemente todo volvió a ser lo mismo, pero mi concepto de Andrés ya se había modificado.

Sin stirme tan afectada, decidí continuar con mi amistad, ya si pasaron años en los que le contaba mis cosas y mis sensaciones, lo habia empezado a kerer mucho y se encontraba en mi circulo de amigos más allegados.

Y llegó un día negro, Piero y su novia terminaron por razones que no tengo derecho a comentar, y Andrés cogió partido por la novia a pesar que esta habia cometido el error quizas más horrible que uno pueda pensar.Andrés la defendía a capa y espada:Era la segunda vz que Andrés se perdía en mi recuerdo.

Los días pasaron, ya con el concepto más de "compañero" que de amigo, continuaba mi relación con Andrés, pero un día quize resolverlo todo y decidí hablar con él y empezar de nuevo.Y segú yo asi fue.Más tranquila le contaba cosas muy personales, mucho muy íntimas, cosas que no se las contaría de no saber que era mi amigos.Degraciadamente días despues, me entero que todo había sido una mentira.

Para Andrés, yo no era más que una simple chica que estudiaba en su salón, sin ninguna percepcion de cariño hacia mi, y tal como me lo dijo "no le importaba".

Al escuchar esas palabras que salieron de los propios labios de Andrés, me sentía cada vez más tonta, y cada vez más sola.

Apelando que lo que dijo fue en un momento de inexactitud con sus propias sensaciones, me animé a preguntarselo de nuevo y a tratar de calmar las aguas con él, pero la respuesta fue aún peor:""...mi amistad contigo fue una etapa que ya culmino, y de balance general ha resultado ser NEGATIVA".

Quizás no me habia puesto a pensar, pero le había tomado mucho cariño al muchacho amigo de mi mejor amigo, y de pronto, tras yo pensar que era una de las personas que él estimaba , me salgo con la sorpresa, de la manera más improvista, que nisikiera le importaba, y lo peor que nisikiera valoró mi amistad, que no le servía.

Me puse a pensar mucho en que había ocurrido con aquel muchacho, saqué una conclusión que no me gusto mucho: se había convertido en una persona falsa, que tras una careta de amigo me escuchaba, quizas para comeentar mis cosas a otras personas(dicho sea de paso, se convirtio muy amigo de la ex novia de Piero, y además dicha chica dejó de ser mi amiga por algún motivo suyo y por mi parte, me dolió mucho como actuó)o quíen sabe para qué.

Hasta ahora no puedo entender como una persona que no se interesa en ti, te puede escuchar, te puede veer llorar sin el menor sentimiento de culpa al saber que esta escuchando cosas muy personales que no se enteraría si la otra persona no lo creería su amigo.

Me dijeron que me olvide, que quizas fue lo mejor enterarme antes que io diga cosas que kizas lo hubieran usado en contra mia, que si nunca fue mi amigo de manera completa xq lo sentiria recíen ahora, pero el perder a una persona que se estima es muy doloroso, más aun sabiendo que aquella persona durante mucho timpo niskiera le importaste.

Yo kise mucho aquel amigo, me duele ver como me saca d su vida, pero parece que asi lo quiere él y creo que ahora solo me queda el recuerdo de 6 años de su seudo amistad.

Para aquel amigo: aunq tu no lo viste, io te apreciaba mucho...Fin

Caminando...

Hace mucho tiempo de vengo paseandome de blog en blog porque me gusta mucho saber lo que a otros los apasiona, se aprende y xq no, se copia.Analizandolo me di cuenta que uno escoge un blog xq es una manera de exteriorizar su sentir, su estado de ánimo, sus temores y hasta sus más internos secretos.
Muchas veces no encontramos a la persona adecuado para poderle contar nuestras vivencias por temor a los juicios, quizas sea esta la forma que necesito para poder expresar lo que pasa dentro de mi cada día, cada hora;mostrar como se transforma la vida, como se transforma la gente:como me transformo io misma con mi realidad.